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我这一辈子没什么能耐,有时候我独自坐在医院楼梯口抽烟的时候,我在想,如果我是个男人,或许我能当我爸活的时间更久一点,挣得更多一点,让他能得到靶向治疗的药物。他甚至还没有看到他的孙子...还没有享一天福。我这样坚持了两年,我没有一刻敢停歇,我不想错过任何一个可以挣钱的机会,我想要我爸爸活啊！到底谁懂我当时多想要我爸爸活着啊。在小县城租住的房子里,我像小时候一样抱着我爸爸的脚,哭着和他说话,却说不出一句完整的话。他让我和他睡在一边头,我明明已经是22岁的大姑娘,却还是抓着我爸爸的衣服,哭的泣不成声。我爸爸给我擦了擦眼泪说不要哭,放心,爸爸不会死的。洋洋啊,你要记住爸爸和你说的话,等爸爸死了,你把爸爸埋在你奶奶脚下。你以后要找个好人,对你好的嫁了,别再抽烟了啊,把烟戒了。你放心,爸爸就算死了,也会跟着你,你前头走一步,爸爸后头跟一步,永远跟在你后头,你别担心。爸爸会永远保护你的。
2021年的4月16号下午,我在按摩店里刚刚给人洗完脚,和师傅、同事们去吃饭,我到了后拿着电话想给我爸爸打个电话,问问他在干嘛。可是我打了好几遍也没人接,我想着我爸爸是不是睡着了没听见。晚上10点我再打电话,还是没人接,我心里有了一些不好的预感,我给我邻居叔叔打电话,让他去我家看看,因为我家的门锁坏了,可以有人进去的。在我等了没一会后,我邻居叔叔给我回了电话,说,洋洋啊,你爸爸,没了。我当时听完脑子直接懵了。因为我记得我出门前,我爸爸能吃能喝还看电视呢,我还叮嘱他4月20号就到化疗日子了,别忘了,给了他三千块钱让他别乱花,到时候交住院费。可仅仅三天的时间。我爸爸就没了！
连夜我打了个出租车,在车里哭成了泪人,我不知道怎么办,我给我姐姐打了过去电话,打了三遍才通,她以为我还是问她要钱,奈何呢,我爸住院两年,她一共给我发了900元。一直说我们是骗她,因为之前我爸总装病骗她,想让她回陕西看看我爸,结果是从来没有回来过。自然也不会给我钱,帮我分担,哪怕检验结果和医院证明她都不信,哈哈哈哈。我不知道她是心是什么做的,哈哈哈哈哈。
等我到了家,推开门以后,我爸爸侧躺在客厅,穿着睡衣,我走了过去跪下,抬手摇晃他的胳膊,多希望他是睡着了,喊着他爸爸。卧室的电视机还响着,电话也响着。电饭锅里还有小米稀饭,厕所的门还开着,他好像刚刚上完厕所准备回房的时候,跌倒在了客厅到卧室的地上。裤子还没提上去,屋子里满是血腥味。我盯着我爸爸的脸,跪了半个小时后,我害怕了。是真的害怕,屋子里灯开着,地上都是癌症发作时吐的血,厚厚一层已经成黑色。我爸爸眼睛睁着看着门口,或许也是在等我回来见我最后一面吧。可是在他最后的时间,我都没办法陪在他身边,我要挣钱,我要工作我没办法分身,我真该死啊...我害怕的是我发现那不是我爸爸,不是和我相依为命23年的那张脸,虽然现在躺在我面前一具冰冷的尸体,是我爸爸的尸体,可是我发现他的模样不是我爸爸了。像个陌生人,最后我擦干了眼泪,哭不出来了,我也不知道为什么当时我发现他好像不是我爸爸后我哭不出来了。我打了110和120,足足20多分钟110才来。法医的鉴定是16号早上9点左右死的。意思我爸在我打电话那天早上的时候就死了,我下午打电话才没人接。后面医院的人也来了,可我还是不肯放弃,我跪着求他们帮帮我,帮我抢救一下我爸爸,求了他们很久很久,他们似乎是为了给我一个肯定。抢救了一会说人已经死了很久了,死透了。我付了120的车费600元。也接受了法医给我安排的丧葬人员,给了他们6千仅仅是把我爸爸背下楼放到殡仪馆去。后面我一晚上在那丧葬人大哥的介绍下,凌晨3点去给我爸爸买了新衣服花了800,早上5点拿到殡仪馆,却又因为我是女儿,又不懂死了后的事情,当时整个人都是蒙的,他们说女儿不能给爸爸洗澡换衣服,又让我掏了500块给换衣服的人。让我在门口等着联系亲戚朋友。我才想起来,我哪还有亲戚朋友啊,我爸癌症这两年,那些个亲戚朋友恨不得把我们移除族谱的疏远。唯一帮助过我们的,是我爸爸曾经的战友,荣斌伯伯和叔叔们。但毕竟不在一个地方,我们老老家连家都没有,更没有能停尸3天的机会。最后我给七叔打电话,七叔才找人给我爸弄了个墓,七叔问我,我爸有没有遗言。我没敢说,我爸死的时候身边一个人都没有,只是说了句,我爸说死了以后,要埋在我奶奶脚底下。最后因我奶奶脚底下的地方不够,埋在我奶奶的旁边了。在出殡那一天,我亲姐姐回来了。哈哈哈她回来了,小姜和丧葬队的人帮忙,把我爸从冰棺抬到了棺材里。当时我摸了摸我爸爸的脚,就像平时冻在冰箱里的冻肉一样硬。他穿着我给他买的新衣,头戴着帽子,闭着眼躺着,看着就像睡着了一样。因死人都有陪葬品,而现代社会连陪葬品都是假的金银,我在合棺以前,把自己戴了几年的银镯子,也没钱买金的。摘下来塞进了我爸爸手里,心里当时想的就算,他下去了也要有银子傍身,省的别被其他势力鬼欺负了。下葬那天是4月21号,天空下着细雨,山里云雾缭绕,我走在最前面,抱着我爸爸的遗像,一步步走向我奶奶的坟地。我没有哭出声,我其实当时不知道为什么,可能是眼泪流干了,我哭不出来了,眼泪都是硬挤得。等我抱着遗像跪在已经盖好的墓地口时,棺材被吊了出来,我愣愣看着棺材,直到装着我爸的那口棺材放了进去,我才好似意识到了,我爸爸没了,我再也没有爸爸了。可我就是哭不出来,我感觉我好不孝。
后面反正我也没有钱,我爸爸看病家里也没什么有钱的东西了,村里人也都知道我家里就我一个了,我姐姐嫁人了,还分了房子,有公司很有钱。可明明一切都是我置办的,她高某晨不过是过来走了个过场,两年内我爸患癌她连一面都没来见,却所有人都去巴结她。直到所有人都走完了,我还是跪在地里,我无处可去也不知道去哪。爸爸在的时候,爸爸在哪哪就是家,现在爸爸没了,我也不知道我该去哪。我姐走了过来和我说了一句有困难去找我。我才回过神,看了看她,说了一句这辈子我都不会再和你见面了。最后我也不知道她说了什么,我都不知道自己怎么下的山,回到酒店后我喝了很多酒,很多很多酒,我身上仅剩的两千多块钱,我在酒店待了一个星期,喝了一个星期,好在我们那的酒店也就是80块一天。在我爸头七的时候,我在坟地里待到了后半夜,是我一个有点小儿麻痹的堂哥发现了我,让我别在那待太久,说我爸头七回来看见我会不想走了。把我生拉硬拽到了他家里。我嫂嫂不是很喜欢我,但是看我状态不好也没说什么。我就这样把人死后的7个7待满,告别了陕西。我买了一张去山东的车票,我也不知道我去山东可以干什么,也没有任何一个认识的人在那里,我只是想去看海,陕西到山东的车票不贵,也是最近的海边,我简单收拾一下,拿着只有一页自己名字的户口本、身份证,和我把的一张遗像,两身衣服就走了,三年立碑以外,我不会再回到这个让人心寒的地方。23年的经历,有我从小想要什么有什么的富裕生活,也有曾经幻想当个警察,像爸爸一样。可我叛逆时期和爸爸对着干的愚蠢事、听家人的话把自己一生贡献出去……也有后面犯了错终身的遗憾,永远无法还上的恩情。永远不会再实现的愿望。有想托付一生的人,却因为自己顾虑太多错过,自己的自卑、自己的家庭、自己的经历让自己觉得不配错失。如今过得如一滩烂泥,却乐在其中,人呐……
我或许才是那一个,如果真的在某个时间,某个地点,突然死了,也不会有人发现的人吧。
