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现在的年轻人,和我过去的状况或许不是一样,可以肯定的是比我过去的状况要好一些。因为你们还有家可以退。而我过去的状况是没有退路。因为当时是个被现实打得稀巴烂的家。都被现实状况逼得没有退路了。当时的我只有蛮干。没有办法,直到2021年,我的家才有个像样的屋。之前,根本不具备生存条件。因为见得太多,所以有期望,希望自己也有一个自己可以控制的空间,随意自由。如果在外面世界,没有见过这些,或许也就不会那么蛮干了。也许退到大冶,在书店上班下班,慢慢就过到现在了。其实年轻人可以参考阅读聆听下《今天我想表达一些问题》这本书。也许有些经验可以借鉴参考。
这片土地的苦难,几千年来,都是人为造成的。这是不可忽视的历史事实。今天和过去也许不一样,但都脱不开根本。因为我们能改变的只有自己。就是这样。装聋作哑的人到处都是,都是极具智慧的。虽然我写一些文字,也不想真正去改变什么,因为世界在混沌之中会改变,依靠的不是我这个肉。这个社会需要有思考的灵魂,和完美行动力的人。所以我不完美,其实肉体还是残缺的。也许精神也是残缺的。只是我自己感受不到罢了。
这个时代不可能有什么理想国,更没有乌托邦。也许某一时刻会是这样,但不知道是什么时刻。瞬间的感受,都不要太过于执着。大部分人的一生是风平浪静的,其实这样的世界就是完美的。教育我的17年学校教育,让我这几十年把这些教育思想撕得粉碎。唯一让我懂得的是历史是不断重复。缓慢的变化,才是真正的变化。疾风暴雨并不会让世界变得更好。
少说话,多干活。这个想法这几十年来,在我耳朵里一直想起。但还是没有逃脱命运的挫折。有些人有些事,都是不可避免的。推进世界前进的人,更多的时候,都是形而上学,过于理想。真正看清一些社会现实。都会哑口无言。在过去的几十年,我遇到任何大事件,我都没有眼泪。昨天我看了一部关于法律方面的电影,再次让我热泪盈眶。或许有眼泪是正常的,几十年不流眼泪,是一种极度的冷漠。没有打动内心的人和事。其实是个悲剧。
这个世界,我惧怕的是我父亲的那张脸。90年代之后,我基本没见他在家里笑过,这是极度可怕的。永远严肃的神情。时刻让我感到忧虑和焦心。这种威严,至今还没有变成温和。所以这是我的顾虑。这只能说明,这个家里存在着危机。他内心的心结还没有解开。
但自从我帮他买了收音机之后,开始听些音乐和当兵的歌。也许内心还在纠结当兵入伍时候的事情。但我没办法帮他解开心里的情结。
我父亲回到我们村庄之后,身体也好起来了。天热的时候喜欢拿着苍蝇拍拍苍蝇。而我跟他不一样,我喜欢打开窗户,让苍蝇自由的飞来飞去。只要不影响到我,我是无所谓的。我不会买苍蝇拍拍苍蝇。因为苍蝇也有他的自由,喜欢追随腐朽肮脏的东西。跟随着我,说明我也是个腐朽状态,但肮脏也许也不为过。这个世界的万物都有存在的理由。你想完全的消灭基本是不可能的。世界上所有存在的物种,只会被现实世界的巨变而淘汰。物竞天择,适者生存。谁也改变不了。
而我母亲在89年之后,很长一段时间没看见她为他（她）人流眼泪。只感叹自己的命不好。而我也经常对她说,你的命比我好。她愤怒的回答道,你受过什么苦,吃过什么苦。我也无言以对。在母亲的眼里,儿子永远都是自己不努力造成的。还经常把我跟其它人比较,说这个怎么样,那个怎么样。我没有说什么。心里想,还要我怎么做,到底要我怎样。我自我安慰自己,我对得起这个家。对得起身边的人。
但我母亲她从不理解我,但我能理解她。她前几年去杭州我表姐那里帮表姐的服装加工厂做饭时,受不了打工卖工的生活。打电话跟我诉苦,我也没啥安慰她的。我告诉她不想干,就回大冶家里。但她乐于证明自己的能力,还是坚持在表姐那里干了差不多三年。我当时在上海,我没有任何压力。因为我再也没有想在上海安家的想法了,开始接受自己对在上海安家的无能为力了。所以我也异常的轻松放松。
所以高估个人的能力是大多数大学生的通病。其实个人能力有多大呢。秒小可爱。离开团队的运转,啥都不是。我母亲这些也很少笑,都是一种拼搏的态度。也许她这一生都没法摆脱这种喜欢劳动干活的精神。但她这种精神深深的影响着我。因此,过去的我一直在真正的花时间加班工作画图。
