第一章 (第18/39页)

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那怀抱依旧温暖宽阔,可我却感觉我们之间隔着一层厚厚的、冰冷的玻璃。我的愧疚,我的讨好,我的我爱你,似乎都没有真正穿透它,抵达他的心。反而将自己撞得头破血流,徒留一片狼藉的恐慌。

在灵犀画廊,我更是如惊弓之鸟。林叙依旧是那个掌控全局的老板,但自那晚之后,他对我保持着一种令人窒息的、恰到好处的距离和公事公办的疏离。没有多余的眼神,没有刻意的接近,甚至连一句工作之外的寒暄都吝啬给予。仿佛那晚真的只是一场关于工作的、再正常不过的讨论,结束后便船过水无痕。然而,这种刻意的正常和彻底的漠视,比任何纠缠都更让我煎熬。每一次在走廊相遇,他沉稳的脚步声由远及近,我的心跳就骤然加速,血液仿佛瞬间冲上头顶又瞬间冻结。每一次会议上不得不与他目光接触,他深邃平静的眼神扫过我时,我都感觉像被剥光了衣服站在聚光灯下,羞耻感如同冰冷的潮水将我淹没。他身上那股标志性的、清冽的木质调古龙水味,哪怕只是远远飘来一丝,都会让我瞬间僵直,胃部一阵翻搅,仿佛那味道已经和那晚的耻辱深深烙印在了一起。

我变得杯弓蛇影,神经质到了极点。总觉得背后有无数道鄙夷的目光,同事们压低声音的交谈都像是在议论我,茶水间里任何一点笑声都仿佛是对我的嘲讽。我开始刻意躲避集体活动,午餐时间宁愿独自在办公室啃面包。失眠成了常态,即使身体累到极致,大脑也异常清醒。黑暗中,睁大眼睛,天花板的纹路仿佛都在扭曲变形,组合成顾言豪温柔的笑脸,下一秒又碎裂成林叙深不可测的眼神和无尽的酒店长廊。噩梦如影随形。有时梦见顾言豪拿着酒店监控录像,眼神冰冷地质问我；有时梦见自己被剥光了衣服,站在灵犀画廊的展厅中央,被所有宾客指指点点,林叙站在远处,嘴角噙着一抹冷酷的笑意；更多的时候,是梦见自己站在无底的深渊边缘,脚下是顾言豪转身离去的、决绝的背影,无论我如何撕心裂肺地哭喊、如何拼命伸手,都抓不住他一片衣角,只能眼睁睁看着他消失在黑暗中……

无数次,在顾言豪沉睡的、发出均匀呼吸声的深夜里,我侧躺着,泪水无声地浸透枕巾。黑暗中,悔恨像毒蛇啃噬着五脏六腑。我想摇醒他,想跪在他面前,把一切都坦白出来,祈求他的宽恕,哪怕换来的是狂风暴雨般的愤怒、唾骂和彻底的抛弃,也好过这日日夜夜被恐惧和愧疚凌迟般的煎熬。这种秘密带来的精神酷刑,几乎要将我逼疯。

言豪……我对着他沉睡中微微蹙起眉头的侧脸,无声地翕动嘴唇,话语在喉咙里翻滚,带着浓重的血腥味,对不起……我……

然而,当清晨的阳光再次透过窗帘缝隙,斑驳地洒在他安静的睡颜上,看到他无意识翻身时搭在我腰间的、带着本能依赖的手臂,那好不容易在黑暗中积攒起来的、微乎其微的勇气,就像阳光下的薄雾,瞬间蒸发得无影无踪。

巨大的恐惧再次攫住了我,比悔恨更甚。我害怕看到那双清澈眼眸里温柔的光芒彻底熄灭,变成彻底的冰冷和憎恶；我害怕听到他低沉悦耳的声音变得尖锐刻薄,字字诛心；我害怕这个承载了我所有温暖、幸福和归属感的家,在我眼前分崩离析,片瓦不留；我害怕面对父母痛心疾首的目光,朋友鄙夷的疏远,以及整个社交圈将我彻底唾弃的后果。我根本无法承受失去他的后果。那后果,比此刻这炼狱般的煎熬,更恐怖一万倍。

坦白,意味着终结,意味着万劫不复。

沉默,虽然痛苦,虽然每一秒都像是在油锅里煎熬,但似乎……还能维持着这摇摇欲坠的幸福假象。哪怕这假象下面,早已是万丈深渊,随时可能彻底崩塌。

自我折磨的救赎之路,没有通向光明和解脱,只让我在愧疚和恐惧的泥沼中越陷越深,每一次挣扎都带来更深的窒息感。每一个强撑的笑容背后,都是无声的泣血哀鸣,每一次刻意的讨好,都在心上刻下更深的裂痕。我像一个溺水的人,徒劳地抱着一块名为谎言的浮木,眼睁睁看着名为真相的海啸,在远处积蓄着毁灭一切的力量,正汹涌而来。