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吃饭时,我稍快一点,他就会放下筷子,用那种冰冷得能冻死人的眼神看着我:陌尘吃饭很慢,他喜欢细嚼慢咽。

走路时,我习惯大步流星,他会在身后冷声提醒:迈小一点步子,陌尘走路姿态很优雅。

甚至连睡觉时轻微的翻身,都能引来他低沉的训斥:别乱动,陌尘睡得很沉,不会吵到我。

天知道,我每次听到这些话时,心都在滴血。他强行将一个死人的习惯套在我身上,抹杀我作为一个独立个体的所有痕迹。

我尝试过反抗,但每次都被他轻易压制。他不会打我,不会骂我,但他有更残忍的方式。

他会剥夺我唯一的快乐来源——画画。如果我表现出对替身身份的抗拒,他就会收走我的画具,禁锢我连看一眼外界的机会。他知道我爱画画胜过一切,所以以此来威胁我。

他也知道我有多爱他。这份卑微的爱,成了他掌控我的最好武器。

我爱他吗或许曾经爱过。在他将我从困境中拉出来的时候,在他偶尔流露出脆弱孤独的时候,在他为了陌尘而痛苦的样子似乎与我同病相怜的时候。

但我现在开始怀疑,那份爱是否真实存在过。或许那只是斯德哥尔摩症候群,是对唯一能给我温暖(即使是假的)的人产生的依赖。

他身边也有其他朋友,但他们看我的眼神都很复杂。有些人是好奇,有些人是同情,更多的是不赞同,仿佛我是一个闯入他们神圣回忆的入侵者。

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