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暴雨如注,硕大的雨点疯狂地砸在落地窗上,发出震耳欲聋的声响,仿佛无数把尖锐的小锤子,一下又一下,精准地敲打着我那早已千疮百孔、不住发颤的心脏。屋内,奢华的水晶吊灯散发着冷冽的光,将顾沉舟笔挺的身影拉得老长,那道影子犹如一道沉重的枷锁,直直地压在我蜷缩在椅子上的身躯上,让我几乎喘不过气来。
签了离婚协议,净身出户。
顾沉舟的声音冷得仿佛从千年冰窖中传来,每一个字都透着刺骨的寒意,这声音,与三年前婚礼上他那句深情的
我愿意
相比,简直判若两人,宛如来自两个截然不同的世界。我死死地盯着他那双骨节分明的手,此刻,它们正紧紧捏着那沓象征着我们婚姻终结的白纸。我的指甲下意识地深深掐进掌心,尖锐的疼痛伴随着血腥味在舌尖蔓延开来,这真实的刺痛感,终于让我确定,这一切不是又一场可怕的噩梦。
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胃袋像是被一只无形的大手狠狠攥住,突然传来一阵尖锐到近乎痉挛的绞痛。我条件反射般地伸手按住藏在裙底的牛皮纸袋,那里装着的,是三天前在医院拿到的诊断书。思绪不由自主地飘回到医院走廊,当时的场景历历在目。我站在医院走廊,手里捏着诊断书,胃癌晚期
四个字像烧红的烙铁,烫得我手指发颤。周围人来人往,他们的欢声笑语此刻却如尖锐的针,一下下刺痛我的心。我望着窗外湛蓝的天空,心想,为什么偏偏是我命运为何如此不公这些年,我在婚姻里全心全意付出,像个不知疲倦的陀螺,围着顾沉舟和这个家转。每天变着法儿给他做爱吃的菜,小心翼翼照顾他的生活起居,可得到的只有他的冷漠和嫌弃。为了公司,我熬夜加班,陪客户应酬,喝到胃痛难忍也咬牙坚持,只为能帮他分担,让他能多看我一眼,可一切都是徒劳。如今,我满心的期待和付出,换来的却是绝症的宣判。想到顾沉舟,我的心像被重锤狠狠击中。曾经,我无数次幻想,他会在某个瞬间看到我的好,会心疼我的付出,会像我爱他一样爱我。但现在,这个病让我彻底清醒,他心里只有白初晴,我的爱和痛苦,他从未真正在意过。我为他做的一切,在他眼中或许一文不值。以后,我不在了,他会有一点点难过吗还是很快就会忘记我,继续他的生活还有我的家人,我不敢想象他们得知这个消息会有多伤心。我还没好好孝顺父母,没陪他们安享晚年；没看着兄弟姐妹幸福,就要离开他们。我多希望能多陪陪他们,可时间却如此残酷,将我最后的愿望也无情碾碎。这绝症就像一道无法跨越的深渊,将我拖入无尽黑暗。我害怕死亡,害怕离开这个世界,害怕再也感受不到阳光的温暖、微风的轻抚。但更让我绝望的是,在生命的最后时光,我竟如此孤独无助,没有爱人的陪伴和理解,只有满心的伤痛和遗憾。我到底做错了什么,要承受这样的痛苦
餐桌上的饭菜还在冒着袅袅热气,番茄牛腩是他最爱的酸甜口味,为了做出他记忆中的味道,我特意去请教了他最喜欢的那家餐厅的厨师；松露意面被我精准地煮到七分熟,连摆盘用的薄荷叶,都是我今早特意从花园里精心挑选、现摘的。然而,这些饱含着我爱意的细节,他永远都不会知道,就像他永远都不会知道,我每天凌晨四点就会起床,花费数小时为他熬制养胃粥,可那些粥,都被保姆偷偷倒进了垃圾桶。
为什么
