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我站在那里,想了半天,下一种遭殃的食材应该是什么,比起刚才面对难以驯服的黄瓜头,这次犹豫的时间更长。其实,选什么食材都无所谓。对于沙拉,阿依拉颇有些调制理念和评价原则……应当这样,应当那样,否则这样,否则那样……但是,于我而言,诸多理念不易理解,也难以记住,我从来不知道沙拉意味着什么,应当由什么组成,又应当如何调制或评价……我只是把一堆乱七八糟能吃的东西切好,并堆在一起罢了,偶尔掺杂一些特有的习惯,比如把香肠片煎一煎,很可能这个习惯还来自别人——煎香肠片的习惯就来自阿依拉。
我的脑子一片空白,既没有选择食材的思路,也没有此起彼伏的情绪,至少看起来没有。仿佛刚刚有一辆巨大而满载的渣土车,在我的心房侧翻,一整车渣土被倾倒在那里。我在阿依拉冲出门时心中涌现的各种情绪,如今已被埋入深深的渣土。也许依旧存在,但看不见踪影。而看得见的,只有漫天的灰尘,虚无缥缈,难以捉摸,让我的眼睛一片迷茫,让我的喉咙一片躁痛。于是,我便呆立着,不知所措。
西塞：（哀伤）我记得有一首歌,是你唱给我的,那时候路上没有行人,路灯也恹恹无力,发出一片昏黄的光,而你的歌声像优雅的精灵,戏谑般推开我心中沉重的大门。我的心中充满了感激和宁静,可不堪的我啊,竟低下头去吻你,你的手轻轻挡住我的嘴唇,你的歌声也因此而停止了。
有时候,我会记不得某段表演发生在西塞和艾达故事中的哪个阶段,也记不得前因后果……或者,我从未推断出故事发生在哪个阶段及其前因后果,而不是忘记无论如何,此时此刻,在我脑中出现的这么一段感伤的台词,就是如此。
这段台词是西塞复活却发现自己陷入了一片混乱之后的心情吗不,看起来不是,他没有低头去吻谁……他没有做任何和后续遭遇具有直接因果关系的事,他只是想要逃离人们泼向他那具患有恐水症的身体的水,所以错误地离开了演讲台,又选择了错误的方向,冲向了他本应逃离的人群……当一切发生,他的心情决然不似这般优雅,而是走向了情绪激烈的歧路……另一段我忘记了发生在哪个阶段以及其前因后果的台词,也许更加符合他当时的状况。
西塞：（冷漠）门悄无声息地打开,冰冷的空气扑面而来,我将如雕像,用沉默不语,用面无表情,用正襟端坐来迎接,可我的心里,充满了恶毒的诅咒。
不,不,可能也并非如此……既然我不记得,就是不记得,或者我不知道,就是不知道。我想当然地将自己的某些记忆片段和某些现实阶段强行关联,不是一个恰当的做法。
其实,关键不是我不记得这些台词发生在哪个阶段,而是我不记得阿依拉在表演那个阶段的西塞时所说过的台词。一个压抑的阶段,一个愤怒的阶段,西塞处于人生中又一个低谷……我的记性一贯不错,有些表演片段还看过不止一遍,有助于我的记忆,但我看过的表演片段太多,难免会忘记,或者会混淆。
通常,我认为自己的忘记不能算什么罪过。可是,有时我觉得,我的忘记也许隐含了一些我所不确定的深刻的原因。例如,我想要逃避什么……我在刚刚进入青年的时期,被恐火症所困扰,曾经被迫见过几位心理咨询师,他们总是说类似的话,或者,他们没有说,但我认为他们想说……当我怀疑自己想要逃避的时候,同时也会怀疑,有些我记忆中的阿依拉的表演片段,无论记忆多么清晰,无论表演多么栩栩如生,无论效果多么令人心潮澎湃,事实上阿依拉从未表演过,只是我的臆想罢了。仅仅因为我想要看到那样的表演,所以,那样的表演就存在了,满足了我内心的欲望。一段虚假记忆从荒芜中倏然诞生,在我的大脑中扎下了深深的根,我永远无法将其清除,反而认为那是历史的一部分。
